Crítica: Zombie Massacre (Apocalypse Z)

Hola amigos, soy Uwe Boll. Para algunos, el peor director del mundo (lo que no deja de ser cómico cuando todos quieren ser mis amigos en facebook). La verdad, a veces en la intimidad de mi alcoba, cuando en “chachas”, revisiono algunas de las cosas que he dirigido, no os negaré que se me dibuja una sonrisa cómplice de zorrona que da miedo, porque si, malo soy un rato (pero que quede entre nosotros), ahora, el dinerillo que me saco a vuestra costa, que curiosamente, os mamáis las tres películas que saco por año, consigue apaciguar el dolor que crean sobre mi ego, vuestras punzantes críticas. Así que las gallinas que entran por las que salen.

De todas formas, tengo mi corazoncillo, no os creáis que no sangro cuando me hieren, que no lo paso mal cuando os obligo a pasar por experiencias como “House of the Dead” (si, de acuerdo... seguramente no solo la peor adaptación de un videojuego jamás realizada, sino también la peor película de zombies de la historia), cuando veo a todos esos frikis de las consolas llevarse las manos a la cabeza al ver a tipos en chandal con una careta de goma corriendo detrás de jovenzuelas a las que he convencido que participen en la película con mis irresistibles encantos masculinos y la eterna promesa de fama y fortuna... si amigos si, sufro como todo hijo de vecino, pero es un mal necesario, necesito financiación para seguir riéndome de la industria del cine y ahí, es donde entráis vosotros, que estáis tanto o más enfermos que yo.

Ahora, tampoco me negaréis que de vez en cuando sorprendo y me saco de la manga cositas como “Rampage”, que si tontines, que se que a más de uno os flipó... si es que cuando hay talento, ¿que diablos importa si uno no tiene ni puta idea de cine? Bueno, hechas las presentaciones, os diré que estoy aquí para hablaros de cine, para hablaros de una nueva película de zombies, aunque debo aclarar antes de continuar, que no es mía, sino de unos amiguitos italianos míos, yo solo pongo la pasta (que en realidad también es vuestra). Seguro que os acordáis de Luca Boni y Marco Ristori, seguro que si, debéis de hacerlo, no en vano hace un par de años, ya dirigieron aquella sorprendente “Eaters” (y no lo digo yo, lo dice El Rector, que sabe un rato más que yo de esto y que por si os lo estáis preguntando, SI, también es mi amigo en facebook).

Pues bien, me llamaron, quedamos, tomamos unas cervecitas y me comentaron que estaban interesados en volver a adentrarse en esto de los zombies y que si yo estaría dispuesto a financiar el tema con vuestro dinero. Y uno, que es altruista y que por el arte, hace lo que sea menester, aceptó. Por supuesto, como buen mecenas, puse mis condiciones, que para algo soy Uwe Boll. De entrada, y haciendo gala de mi exquisito olfato para los negocios, les sugerí que le cambiasen el título a la película, que “Zombie Massacre”, el bautismo propuesto por ellos (pobrecines, son Italianos y no dan para más), no estaba mal, pero le faltaba gancho. El momento hay que aprovecharlo, les dije. ¿Que película se ha estrenado recientemente de zombies que ha tenido gran repercusión? Exacto: “Guerra Mundial Z”, por lo tanto, tenemos que hacer algo con esto.... ¿que os parecería algo asó como “Apocalypse Z”? madre mía, tendríais que haber visto sus caras... normal, soy Uwe Boll.

 

Más condiciones muchachos. ¿“Guerra Mundial Z” por qué mola? Les pregunté. Por su acción directa, por qué si no. La gente quiere ver zombies y quiere que corran. El royo Romero y “El Día de los Muertos”, os funcionó la primera vez, pero ahora el público demanda otra cosa, quieren ver a zombies corriendo toda la jodida película, las atmósferas y sobretodo, el intentar meter ideas nuevas, no vende. Así que nada de eso, aquí vamos a ir directos al grano, vamos a reventar una central nuclear en un pueblucho de Rumania dejado de la mano de dios, reclutamos luego a un grupo de mercenarios de saldo con aspecto de actores porno y los soltamos en medio del foco de la infección con la primera excusa que se nos ocurra, no sin antes, por supuesto, rellenar metraje a base de interminables diálogos que aunque no le van a interesar a nadie, nos van a ir muy bien para ahorrarnos un buen puñado de dólares en secuencias que necesiten un mayor presupuesto.

 

Para asegurarnos el tema, lanzaremos la caña solo comenzar la cinta. Nos curramos tres o cuatro zombies de cuidado que eso tu, Luca, con ayuda de tus compis lo tienes dominado, y hacemos creer al personal que aquí se van a encontrar un espectáculo visual en plan “Eaters” cuando la realidad, es que solo meteremos tres o cuatro cabrones currados en toda la película y el resto serán los mismos imbéciles que corrían en chandal en “House of the Dead”, solo que esta vez les pondremos trajes de científicos. Entre todo esto, seguiremos dando coba a los diálogos absurdos para limitar las secuencias de acción todo lo que nos sea posible. Algún petardazo digital por aquí, algún flashback del pasado del protagonista por allá, para que se vea lo atormentado que está y alguna secuencia grotesca de esas que llaman la atención y que consiguen arrancar la carcajada del degenerado de turno como que se yo... reventarle la cabeza con un bate a una niña zombie y mis estimados amigos transalpinos, ya tenemos una buena película de zombies de la factoría Boll y lo más importante, barata.

La pega, para vosotros, es que vuestra reputación puede que se vea algo salpicada de mierda, porque claro, después de aquella estupenda “Eaters”, cascaros ahora una mierda como ésta, pues que queréis que os diga, igual a alguno de vuestros seguidores no les sienta muy bien... pero tranquilos, las amistades de facebook son la gran mentira del siglo XXI, creédme, no os vais a perder nada. Bueno si, en el caso que estéis enganchados a alguno de los juegos de tan selecta red social, que entonces si estáis bien jodidos. Además, yo llevo más de 20 años haciendo basura y mirad donde estoy.

La secuencia: El mercenario con pinta de actor porno reventándole el cráneo a una niña zombie con un bate de baseball (si, soy un degenerado).

 

Lo mejor: El maquillaje de algunos zombies, la banda sonora tanto del prólogo como de los títulos de crédito y el inesperado cameo de corte cuasi erótico, de cierto personaje en el cachondo epílogo.

Lo peor: Que es la antítesis de la genial “Eaters”. Cutre, con poca (y mala) acción y que se descuida de forma descarada lo que hiciera grande al anterior filme de los italianos: los personajes.