Crítica: The Mirror

Siguiendo mi filosofía de ser irreverente y a la vez espero que mordaz, voy a analizar esta película de una manera muy especial. ¿La razón? Pues además de esos motivos que me llevan a ser poco convencional, que la película parte de tantos tópicos y horrores (!!), que me resistía a soltar frases aún más anodinas que su contenido.

Así es que dicho esto vayamos con mí… receta:

“THE MIRROR”: Found footage de presunto terror para seis personas (o las que quieras…aunque ya te aviso que cuántas menos, mejor).

INGREDIENTES: 

-Tres tipos idiotas que se creen la monda, lo más cool y lo más trending. Uno parece un mariposón, pero tiene una novia que es un pibón. (¡Ole qué rima!) Otro se ha puesto un estropajo en el flequillo y es el típico graciosillo de todo grupo que se precie de ser tópico. Y por último, “el pibón”, una frígida que se vanagloria de haber crecido viendo “Bananas en Pijama”. 

-Un gran espejo maldito.

-3 cámaras. Una fija colocada frente al dichoso espejo grabándolo las 24h. del día. Otra “cámara al hombro” que siga y persiga a los tres “boniatos”, y una tercera en miniatura y de acción –tipo GoPro- atada al pecho de uno de los incautos que sufre de un “ocasional” sonambulismo. 

-Una Ouija.

PASOS A SEGUIR: 

1º.- Reúnes a los tres protagonistas y les das una excusa para afrontar la tontería de turno. Puestos a elegir, escoges un reto en el que si pasas X días con un espejo maldito te llevas 1 millón de dólares que ofrece una fundación. Eso sí, tienes que registrarlo todo con una cámara. Remueves todo ello y les permites fantasear 10 minutos pensando que harían ellos con ese dinero. 

2º.- Dejas a los protagonistas durante 10 minutos más a fuego lento esperando que pase algo. Lo único que pasa es que uno de ellos se da una vuelta por la casa sonámbulo. 

3º.- Ante la falta de actividad tanto del espejo como, sobre todo, de la película, añadimos a la cocción una Ouija y salpimentamos al gusto con retos chulescos para incitar a que los espíritus –o lo que sea- hagan su aparición. Vamos a ver capullitos de alhelí… si el reto es aguantar un tiempo con el espejo… ¡¡qué mejor que no ocurra nada para llevarte el premio!! Claro, entonces no habría película, pero seguro que llegamos a la conclusión de que tenemos entre manos una nueva estupidez, ¿no? 

4º.- Tras 25 minutos de insustancial cocción subiremos el fuego para que rompa a hervir dando como resultado que nos encontremos con el piso revuelto y el sonámbulo con un cuchillo en la mano visitando a sus compañeros de piso mientras duermen. Con ello harás un escorzo dando la impresión de qué sucede algo, pero ATENCIÓN, correrás el riesgo de que empiecen a pegársete en el fondo de la olla las neuronas de los espectadores más exigentes –y no tanto- que se den cuenta de que les estás tomando el pelo. 

5º.- Bajas el fuego y comienzas a darle vueltas y vueltas. Vueltas y vueltas durante 20 minutos más sin dejar de remover la mezcla alrededor de la cuestión de porqué el sonámbulo lleva un cuchillo por las noches. No conseguirás nada, pero de tanto marear el tema al menos lograrás que los espectadores no se rían de ti y a lo mejor alguno se te queda dormido por el camino con lo que te ahorrarás los insu… ejem… sigamos. 

6º.- Cuando estés cerca de la hora de cocción, adereza el conjunto con una salida al exterior; sorprenderás a los incautos haciéndoles creer que la cosa comienza a cambiar para bien. Y lo harás añadiendo –literalmente- una gran dosis de pimienta. Miedo no darás, pero… ¿¿¿¡¡¡ Y las risas que provocarás !!!??? 

7º.- Con la textura adecuada de execrable y turbio engrudo, llega el momento –la hora de metraje- de dar el golpe definitivo. Es ahora o nunca.: el momento del Gore. ¡¡¡¡ Síiiiiiiii… alabado sea Azathoth y su profeta Nyarlathotep !!!! Añade sangre y casquería, y al menos no se te quejarán de que no hay chicha. Eso sí, para rendir honores a los malos “found footage” has de hacer un poco el subnormal –los disminuidos mentales son mejores que tú- y en lugar de sacarle provecho te haces el “fisno” y te refrenas rematando el plato con otros 10 minutos de sopor. 

8º.- Emplatar la mezcla de mal gusto con una guinda previsible y tirar directamente al WC.

Resumiendo, cada vez que se hace una película de estas muere un gatete. “The mirror” es la enésima tomadura de pelo de un estilo que ya cansa y que a lo único a lo que nos está conduciendo es que aplaudamos productos mediocres. Ni interpretación, ni guión, ni detalles técnicos, ni ná de ná. Aburrimiento y hasta indignación por la pérdida de tiempo. A la hoguera.