martes, 6 de marzo de 2012

Crítica: The Eves

Hasta las pestañas me duelen yo que estoy con una especie de gripe chunga y me pongo a ver una peli el sábado por la noche sin saber de que va la cosa solo que la portada tiene una pinta de vamos a engañar borregos con una chica guapa manchada de sangre que tira de espaldas y es cierto por que hay que ser muy de eso borrego digo para ponerse a ver semejante cosa sin antes haberle olisqueado un poco el ojete digo yo que hay que tomar precauciones ante todo seguridad ante todo higiene pero el caso es que lo hago que hago caso omiso a mi sentido común si alguna vez tuve tal cosa y me siento en el sofá delante de la tele y me aparecen seis jovencitos viajando en coche y yo me digo me cago en la puta que ya me la han vuelto a meter doblada me cago en la puta bis y tengo el culito escocido escocido que esto ni con hemoal ni con nada por que no hay derecho que siempre nos estén tocando las pelotas con la misma mierda de historia si no sabes torear para que te metes dedícate a otra cosa y no le hagas perder el tiempo a la gente que le gusta esto del cine por que a grupos de jovencitos ya no los queremos ver ni en pintura por mucho que las tres niñas que salen sean de playmates para arriba aunque eso vaya a gustos por que mi novia también conocida como esposa decía que una se parecía a Paloma San Basilio “¿Dime tu si esa cara es normal?” me decía, “Dime tu” y el caso es que un poquito rara si que era aunque tuviera su morbo y dos tetazas no de central lechera asturiana sino de corporación dermo estética que se las saca unos segundillos en plan esto se mira pero no se toca y rápido se las guarda entre los arbustos aquí no ha pasado nada pero de las otras dos no había dudas una delgadita y rubita y la otra morena y maciza que vulgar que machista que asco pensaréis algunas al leer estas línea cierto pero es que juro por Jesucristo si yo creyese en semejante hippie maloliente que no creo que poco más se puede comentar de esta propuesta de nombre “The Eves” que no se haya comentado ya en las absurdas líneas precedentes por que lo que tenemos en la cazuela no es otra cosa que el enésimo clon desvirtuado de saldo con ascendencia a survival rural de jovencitos bien de ciudad que quedan aislados en una granja casa cabaña hotel albergue choza antro sitio lugar y entre ligoteo y ligoteo polvo y polvo tontada y tontada pues se los van cargando en este caso como la historia no tiene gancho alguno donde colgar el interés del sufrido espectador por que de donde no hay no se puede sacar y por que las chicas aunque monas (menos la San Basilio de esto no queden dudas por favor no queden) como ya hemos dejado claro son puritanas primero recatadas después y enseñar lo que se dice enseñar no enseñan por que la morenaza llega a pegar una follada sin quitarse las bragas ella sin sacarse la polla él y eso que me lo expliquen que me digan como se hace por que yo práctica tengo un rato y de eso nunca había oído nada ni rumores el caso es que como no hay “chicha” en esta historia y la sangre y el jolgorio brillan más bien por su ausencia pues va y nos quieren sorprender con uno de esos golpes de timón también conocido como volantazo o giro argumental para los que hayan estudiado cine pero joder que esto ni sorprende ni tiene puta gracia ni se lo cree nadie con dos dedos de frente yo tengo tres o cuatro y tampoco me lo he creído por mucho que nos quieran comer el coco y vendernos la moto como vulgarmente se dice con un poquito de fanatismo religioso por aquí y un poquito de misoginia borrega por allá pero no cuela coño por que si ya de por si la idea es grotesca y desarrollada con poca gracia y menos arte con lo mal pero rematadamente mal que lo hacen todos estos jovencitos delante de la cámara pues me creo más a los chicos estos que tatúan en Discovery Max que no veas que mal royo en el estudio que cualquier día se cargan a la chica rubia pote aunque ahora la Kat también se lo ha puesto rubio que mal le queda de morena plastiquera ya no me decía mucho pero de rubia pollito está horrible el caso es que a estos me los creo más por que sin saber saben más que toda esta panda de aficionados que se han juntado para rodar “The Eves” por favor no vedla por favor si no lo hacéis por vosotros hacedlo por vuestro ojete y como dice mi buen amigo Wikus corto ya por que lo bueno si breve dos veces buenos aunque yo esto solo se lo había escuchado antes a los eyaculadores precoces.

Lo mejor: Que he tardado escasos tres minutos en escribir esta crítica de mierda y que progreso adecuadamente de mi afección viral.

Lo peor: Que por desgracia, ver la película me llevó algo más de tiempo… y de pomada.


6 comentarios:

Missterror dijo...

bueno, el disfraz de pelele de chicas es bastante ajustado Rector, casi no puedo ni respirar....

Ya no se si tratarte de usted, de tú o de jodido genio, porque esta reseña no es mas que una genialidad que solo tú podías escribir, así de claro!!!

A ver si me llega a mí un poco de ese virus que tienes, porque lo necesito para ponerle punto final a una cosita que tengo con mi socio entre manos (ummmmhhhhhh)

Y ahora en serio, te aplaudiré por esta crítica hasta que me sangren las manos, creo que no eres consciente de la dificultad de hacer algo que te deje sin aliento, agotado, y que tenga todo el sentido del mundo y que ya no puedas leerlo de otra manera que corriendo, y creo que no eres consciente, porque dices que tienes tres cuatro dedos de frente, pero yo lo dudo...y mucho.
De cualquier manera, nunca creí que se pudiera hacer algo tan grande de una mierda de película semejante, me demuestras constantemente que me equivoco...

El Señor de las Tildes dijo...

Rector, quedas bautizado como El Alquimista de las Peliculas Malas. Eres capaz de sacar oro de la mierda mas plumbea, y eso, amigo, requiere de unos cuantos dedos de frente. Mis respetos al virus que te inspiro.

Darkotica dijo...

Bravo, Bravísimo!!! me has alegrado el día Rector. O ese virus afectaba al cerebro de una manera absolutamente brillante o eso que llevaba el sobre del medicamento que te tomaste no era paracetamol... El caso es que no me canso de leerla. ¿Tres minutos dices? yo no conseguiría hacer algo tan grande de algo tan insignificante ni en 3 días. Chapó!

El Rector dijo...

Missterror, ten cuidado con ese disfraz tan ajustado a ver si luego no te lo vas a poder quitar... jeje, no, en serio. Me alegra que te gustase esta pequeña tontería, te prometo que no sabía por donde coger la puñetera película, es lo que tiene la gripe y el mal cine. Si lo has pasado bien leyendo esto, doy el sufrido visionado como amortizado. Eso si, yo de tu socio no estaría nada contento con eso de "cosita".

SDLT, malditos los ojos que te leen otra vez por aquí, yo que creía que habías ascendido a un plano superior de existencia y mira tu por donde que aun danzas entre los mortales. Me llevaré ese título a la tumba mi estimado amigo, promesa.

Darkotica, pues no se que decirte, pero el moro de la esquina me aseguró que era un genérico... es broma. Droga caca.

Recordad niños, las drogas son MALAS (excepto para cortitos y músicos -americanos- sin talento).

Anónimo dijo...

.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,Aca te dejo puntos y comas para que los esparzas por tu comentario, que a uno le sangran los ojos de leerte todo éso de un tirón, y ni te digo de los pulmones, que si lo lees en voz alta, te mueres asfixiado antes de llegar a la mitad.

El Rector dijo...

Anónimo la idea era precisamente esa que te sangraran los ojos y te asfixiaras al leerla veo que he conseguido mi cometido y no puedo estar más satisfecho por ello no me lo tengas en cuenta que lo que no mata te hace más fuerte por otro lado acepto tu regalo de buen grado porque me vienen de perlas esas comas y esos puntos pero me las/os guardo para mi próxima crítica porque las/os voy a necesitar todas todas ni una sola me voy a poder ahorrar saludos

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