Crítica: Sharktopus

Estoy enferma y no tengo nada mejor que hacer con mi tiempo, así que… Let's rock. No es que contenga espoilers, es que voy a narrar la película para que no tengáis que verla vosotros. 

17:00 – Madre mía del Amor Hermoso. Sharktopus tiene su propia canción. Una especie de canción rock-surf, muy rara. "Sharktopus won't be kept at bay, and you can never ever ever ever get away." Creo que estoy enamorada. 

17:02 – El primer plano de culo gratis y llevamos dos minutos. Estoy impresionada. Os voy a decir una cosa, esta chica va a morir. Pues no, ya hemos visto al Sharktopus que se ha metido en una pelea con un tiburón blanco. Sobre la chica y su amigo no voy a hablar porque son tan malos que ni siendo SyFy se puede librar. 

17:04 - Oh, Eric Roberts. ¿En qué te tienes que ver, alma de cántaro? Se requiere un estudio para analizar el porqué de las diferencias profesionales entre este señor y su hermana. Aquí, Eric Roberts es una especie de científico del gobierno que tiene una hija brillante. Sabemos que es brillante porque lleva unas gafas muy grandes. 

17:07 – ¡Sharktopus ha hecho explotar un barco! Y ahora los científicos del gobierno han perdido el control que tenían sobre él. ¡Está campando a sus anchas! Pues no me lo esperaba. 

17:09 – Sharktopus ha cogido a un chico al azar que ha gritado: ¡Oh no! ¡Así no! Sin comentarios… La labor interpretativa de esta película es de órdago, que alguien hable con los creadores de esta cinta y, aprovechando, les dispare. 

17:12 – Plano gratis de culo #4. No porque los esté contando. Oh, un científico guaperas que dejó el grupo, le llamaremos científico-macizo. Me pregunto si conseguirá salvarse al final de la peli y si se enamorará de la hija de Eric. Me pregunto si también harán un poco el tonto en modo tensión sexual no resuelta. 

17:14 – Plano de culo #5. También, parece haber una estrecha relación entre planos de culos y ataques de Sharktopus. Ya conocemos la regla de oro sobre las muchachas que son ligeras de cascos, pueden ser devoradas por un tiburón-pulpo modificado genéticamente. Una lección a aprender. 

17:16 – Parece ser que han creado un dardo tranquilizante para parar al tiburón-pulpo. Pero sólo tienen dos. Sin más explicación, ni esfuerzo por buscar una excusa. Parece ser también que este es el ÚNICO tranquilizante que puede pararle. Un monstruo creado científicamente, pensado para destruir todo lo que se encontrara a su paso y es inmune a las balas. No vieron importante hacer más de dos dardos. 

17:18 - #6. Por supuesto, es una periodista. Morirá, lo siento en mis entrañas. Su cámara va cubierto de tatuajes, malotes everywhere. 

17:20 – Una chica con cara de caballo está a punto de hacer puenting. Y debería darte vergüenza no saber cómo va a acabar la escena. 

17:27 – Oh, científico-mazizo y la hija nerdy de Roberts echan chispitas. Es como si pudiera ver el futuro. ¿Qué puedo decir? Es un don que tengo. Afortunadamente, es un imbécil arrogante y ella es una zorra egocéntrica. Perfect match! 

17:29 – Plano gratis de culo #7. Me acabo de dar cuenta que mucho culo pero no han explicado como hicieron este tiburón ni de dónde viene. Y prácticamente tampoco para qué. Os voy a decir algo, en verdad me da igual. 

17:32 – Plano gratis de culo #8 y hasta el número 13. Jarrll. Creo que estos planos le gustarían al Rector. También hay una escena totalmente innecesaria en la que la periodista y el borracho que se ha agenciado para que la ayude explican que la razón por la que la bestia vuelve es porque los pulpos son muy territoriales. Algo que ha aprendido de una vida destripando pescado. En serio, esto es lo que dice. El borracho está tarao. 

17:34 - ¡Los científicos tienen una señal! Pueden rastrear el escualo a través del portátil de la chica. No preguntéis como. Lo bueno es que por alguna razón, Sharktopus hace sonidos de ballena a veces y otras ruge como un tigre de Bengala. 

17:36 – En serio, no puede ser que estos tíos sean actores reales. Esta peña ha salido de la puerta de una narco sala. 

17:37 – Soy un mar de dudas. ¿Por qué tiene pinchos que salen de las branquias? ¿Qué es el agujero que tiene en la barriga? ¿Por qué odia los Volkswagen? ¿Cómo puede caminar en la tierra? ¿Por qué veo estás cintas? 

17:43 - Os confirmo que Sharktopus por fin está en las noticias. Eric Roberts, se ha armado gorda. En serio, aparecías en El caballero oscuro y ahora… ¿Sharktopus? Llama a tu agente… 

17:46 – La parte científica de esta película es demasiado para mí. Demasiada mierda. Sólo tienen que ir soltando conceptos… gen, inter-especies… y ya está. ¡Insta-ciencia! 

17:50 – Me flipa que Eric Roberts no le pone ni un mínimo esfuerzo. Yo creo que va pedo. 

17:55 – Están al lado de una isla muy grande porque a los pulpos les gustan las rocas. Aquí podéis ver porque Gafotas es una científica de tomo y lomo. Espero que no malgasten sus dardos mágicos, recordemos que sólo hay dos. 

17:58 - Joder, es que lo sabía. Han malgastado uno de los dardos. También gracias a SyFy por la cantidad de sangre falsa que han utilizado para esta película. 

18:03 – El borracho que acompañaba a la periodista acaba de ser empalado por un tentáculo. No puedo explicaros porque los tentáculos pueden empalar gente. Tampoco puedo deciros el tamaño del bicho porque parece variar en cada escena. 

18:11 – Hemos llegado al momento ese en que las películas SyFy se quedan sin ideas y están un rato matando el tiempo hasta llegar al clímax. Aquí implica gente idiota siendo asesinada, un plan fallido de parte de los protagonistas, un discursito manido de Eric Roberts, un lavado de cara y poco más. Detalle: un imbécil al azar en un jetski ha sido sharktopuseado. 

18:12 – Quiero crear un mosaico de las expresiones faciales de esta película. Estoy viendo una colección sorprendente de miradas fijas, vacías contra la distancia. Son como robots del futuro diseñados específicamente para parecer perplejos y vacuos en todo tipo de situaciones. 

18:15 – Combinación de palabras científicas random, para que parezca que están diciendo algo pero en verdad no dicen nada. También otro plano de culo gratuito. Aquí he perdido la cuenta, lo siento. Creo que SyFy, aparentemente; sólo pidió tres requerimientos básicos a los creadores de Sharktopus: actores de madera, terminología científica sin sentido y muchos, pero muchos; culos. Ah, también gente que grita mientras el tiburón-pulpo mata a sus amigos y familiares, pero no hace nada para ayudar. NADA. 

18:19 – Los científicos empiezan a estar más unidos el uno con el otro.

18:21 - Sharktopus se ha comido un barco. También al marido pesado de una pareja irritante. 

18:23 - ¡No! El científico ayudante de confianza que les acompañaba se ha caído por la borda y ha sido devorado. Y el macizo #1 ha gritado: “Damn you monster! Damn you! (¡Maldito seas, monstruo! ¡Maldito seas!”. Lo juro por Dios que lo ha dicho. Esta película es gloriosa, gloriosamente horrible. En caso de que os lo estéis preguntando. Declan O’Brien, el tío que ha dirigido esta basura, también dirigió Wrong Turn 3: Left for Dead, Cyclops, Monster Ark y Rock Monster. Hablamos de un tipo que se mueve, que conoce gente. Claramente un hijo de la mejor escuela. 

Se me olvidaba mencionar que en mi versión de Sharktopus hay un anuncio de SyFy en la esquinita de que luego pondrán Lake Placid 3, parece que hay tres películas de Lake Placid. La primera era divertida. Para SyFy no hay nada sagrado. No pueden dejar nada sin su version. Damn you SyFy! DAMN YOU! Otra cosa que me irrita es que los shorts de la periodista siempre están desabrochados, como si acabara de volver de mear. No se… me perturba. 

18:31 – Otro plano de un culo. Ahora tiburón-pulpo está persiguiendo científicos. Y, el motor del barco se ha roto. No me lo esperaba para nada. 

18:34 – Eric Roberts está pilotando el barco ultra pedo buscando a Sharky. Digo que su personaje va pedo, no el actor. Aunque como ya mencioné antes, para hacer esto; seguro que fue borracho. Mi teoría es que todo el mundo que participa en esta cinta va borracho. Yo sé que, gracias los medicamentos; es como si yo fuera pedo también. 

18:35 - Plano de culo #unmillón.

18:37 – Sharktopus ha escalado una pértiga. Delante de 50 personas. Nadie se ha dado cuenta hasta que se ha comido a una de las animadoras del parque que iba en shorts de lentejuelas. Te lo tienes un poco merecido, bonita. 

18:46 – Batalla encarnizada entre los científicos y el tiburón pulpo. El científico macizo es un chaval muy capaz pero no sabe abrocharse la camisa y tiene que ir enseñando tableta de chocolate. No se puede tener todo en esta vida. Tengo que deciros que Eric Roberts ha muerto atravesado por un tentáculo, en la yugular. Todavía no han explicado porque el escualo tiene tantas cosas con pinchos, random. 

18: 49 – Que la periodista sigue viva, ¿eh?

18:52 – Sharktopus ha cogido a un tipo en una tirolina. A Sharktopus no le gustan los deportes de aventura. 6 minutos les ha costado montar toda la tragedia griega esta. 45 minutos desde que yo hubiese querido que empezara el tinglado. Sólo queda una pregunta por responder: ¿habrán conseguido meter otro plano de culo antes de las 19? 

18:58 – Científico macizo se queja de que no tiene más balas. Tremendo hijo de puta, has gastado como 500 balas que no le han tocado ni una vez. CREO QUE PODEMOS AFIRMAR QUE ES INMUNE A LAS BALAS, PEDAZO DE RETRASADO. La científica nerdy-cachonda dice que hay un interruptor que tienen que activar que matará al tiburón. Información que hubiera estado bien tener hace dos horas, por ejemplo. 

19:01 – La película no se ha acabado todavía y yo no sé por qué. De todas formas, comentar que la periodista ha muerto por fin y que el macizo se ha roto la camisa, de manera inexplicable, al estilo Rambo; aunque no está herido ni nada. Se ha dado cuenta de que si vas a matar a un tiburón/pulpo gigante que ha sido genéticamente mutado es mejor hacerlo con el pecho al aire. 

19:03 – La científica no se sabe la contraseña del programa que volará por los aires a la bestia. Yo se la estoy gritando pero no me oye. Es pumpkin, porque su padre se lo ha dicho 20 veces. Pero no escucha… Era pumpkin. 

19:05 – Sharktopus ha explotado. Gracias al Señor. Voy a quemar el portátil.