Crítica: Arachnoquake

En el ochenta por ciento de las películas salen gallinas. Es un hecho ya que es un animal que no hace falta hacerlo por infografía y son fáciles de domesticar, les metes en una jaula y ya tienes animal. Pero, aunque esta película no trata sobre gallinas -para eso ya se encargó Troma de hacerle un debido homenaje con “Poultrygeist: Night of the Chicken Dead”- sino como lo habréis podido imaginar por el título, trata sobre un animal más repulsivo: la araña.

Pero no es una araña común. No son de esas que enciendes la luz y ves como te sube por la cama a toda ostia mientras chillas como una niña y saltas como un mono. Tampoco son de esas majas y delgadas que están en las esquinas de las paredes o las típicas Viudas negras y similares que gracias a quien sea no se me han colado nunca en casa. Las arañas de “Arachnoquake” son mucho peor, y no lo digo porque estén realizadas con CGI, sino por el tamaño y el arma secreta que tienen, aparte de la telaraña atrapa-humanos claro. Se nos muestran tres tipos de araña: la grande como una mano, la más grande como un perro y como no podía faltar, la mamá-araña. Por suerte carecen de inteligencia y son ciegas y aunque en la película se repite un par de veces estos factores a la hora de la verdad de ciegas no tienen nada y de inteligencia pues eso, no, eso no tienen. Además vaya mierda maricones que si te cargas la reina te mueres fulminado. ¡Vaya raza más poco superviviente por Dios!

Pues esto, ya sabéis de que va el asunto. Grupo de supervivientes vs arañas, no hay mucho más que contar. ¿Pero de dónde salen estos bichos? Seguro que más de uno ya estáis intrigados, por tanto primero os diré los bichos humanos que salen ya que como dicen, la unión hace la fuerza y aquí hay grupitos que se van juntando para el bien común.

Una família se dedica a hacer recorridos por la ciudad enseñando la historia del pueblo tanto con un bus como en una lancha. El padre, ex-militar, la hija, tía buena, y el hijo, un tipo que pasa de todo y solo le mola la juerga o sea, nuestro máxime protagonista. Su heroicidad ataviado con un traje de buzo, indescriptible la escena final, luchará como si fuera la Ripley, contra la mamá-araña. Pero vamos pasito a pasito que os acabo de contar el final.

Pero que más da, esto es lo de menos, al igual que los demás personajes que salen. Todos muy entrañables y ¿Sabéis quien sale? Tres pistas: ¿Edward Furlong. Edward Furlong o Edward Furlong? Bingo, sois unos máquinas.

Pues eso, sale el Sr. Furlong haciendo esta vez de papa (wtf?) de dos niños que podríamos decir son de su misma edad y su mujer es la hermana de Kirk Cameron de “Los problemas crecen”. Eso sí, sale poco. Una pena. Al Furlong me refiero no a la otra, que sale bastante la muy cansina.

La película es divertida: chistes fáciles, pasa rápida, no se hace nada pesada y por fin, después de mucho tiempo me he reído casi a carcajadas.

Podría estar escribiendo y contaros más cosas sobre el excitante mundo de las arañas... Espera, que me he olvidado de donde vienen. Pues del suelo y por culpa del Fracking. Claro van cavando y cavando y ¿Qué esperan encontrar aparte de gas? Pues arañas, que si bien antes he dicho que son mariconas por la supervivencia, parecía ser que debajo tierra se las apañaban muy bien ya que escupen ¡FUEGO! Y yo sin extintor...

 

Ahora sí, continuo con lo de antes. Podría estar escribiendo y contaros más cosas sobre el excitante mundo de las arañas pero no me da la gana. Buscad en la Wikipedia y ved la película que aunque esté marcada con la Z es de muy buen ver.

Un apunte personal. Últimamente SyFy le pasa la mano por la cara a The Asylum, a ver si estos últimos se vuelven a poner las pilas de una vez.