Crítica: Breathless

Bienvenidos al estado de Texas, EUAaaah... (Disculpen, debe ser este calor). Si han venido a comprar una parcela de suelo desértico o a poner una granja de serpientes de cascabel, éste es su sitio. Para que se hagan idea de la idiosincrasia de los hospitalarios habitantes del lugar, así como de sus exquisitos modales y de sus agradables costumbres, les presentamos hoy una película que no dejará indiferente a nadie. Un delicado espectáculo visual con el que podrán captar la esencia de tan bellos parajes y pasmarse con las estrafalarias actividades de la población autóctona. Además: ¿Habían visto antes alguna película de carretera, pero sin carretera? Pues aquí la tienen.

Porque sepan ustedes que estamos ante una road movie with everything, but the road. A veces pasa. Que se lía uno a poner mezcla y se olvida del alquitrán. Debe ser este calor, sí.

En los títulos, para que no haya duda de las intenciones de esta historia, vemos un muestrario de actividades culinarias que nos enseñan como Dexter no es el único que sabe meter sus manos en la masa mientras el director le graba con el macro. Incluso la música recuerda al seriecillo protagonista de esta seriecilla.

El rojo, la sangre, las uñas que arañan, el tomate, la vida que duele. Metáforas visuales que actúan como una declaración de intenciones.

En primer plano, vemos ahora a Gina Gerson haciendo de maruja tejana. Se le da bien, se ve que lleva toda una vida de entrenamiento. Su voz es áspera, sensual, se arrastra por el celuloide con el rasposo tacto de las escamas de un bello ofidio. Se llama Lorna, un sustantivo con sustancia, uno de esos nombres con inequívocas resonancias eróticas. ¿Recuerdan al dibujante Azpiri, aquél que dibujaba en el dominical de El País los episodios de un enorme monstruo peludo? (No, no hablo aquí de esa parte de mí en la que están ustedes pensando; se llamaba Mot.) Pues bien, algo antes de eso, Azpiri hacía unos cómics guarretes que se titularon "Las aventuras de Lorna y su robot lascivo". Más de un pelo de la palma de la mano me he tenido que arrancar por leerlos, espero que me comprendan. Así que ese nombre de Lorna es, como digo, bastante sugerente. La señora enciende un cigarrillo mientras hace una llamada de cierta urgencia a una amiga. Este es el punto de arranque de este vehículo sólo apto para amantes incondicionales de la diversión más bizarra.

Debo decir que me encanta el acento de Texas. Se entiende estupendamente, no ya porque hablen más despacio que el resto, que lo hacen, sino porque emplean términos concisos, punzantes, abruptos y tan secos como el suelo tejano. La Gershow está mayor, está mayor, ah, los años no pasan en balde, tampoco en Texas. Pero sigue muy atractiva, de todos modos. Y luego están esos labios. Si esta chica fuese objeto doméstico sería desatascador de cañerías, seguro, uno de esos chupones de goma negra que habitan los cuartos de baño. Sólo que en este caso el palo duro no lo tendría ella, sino quien tuviera que desatascar su tubo particular. Definitivamente, es el calor. Aquí le han borrado a polvos (de maquillaje) el lunarcete cielito lindo, para darle un aspecto cani-provinciano de "vulpes vulgaris", adicta al tabaco, al valium 25 y al alcohol. Si los WASP no hubieran hecho famoso aquel estribillo de "I´m blind in Texas", lo habría cantado ella, entre copas y cigarrillos.

Le da la réplica una oxigenada y sensual Kelli Giddish (Tiny, en la ficción). Y creedme que, con el papel que le ha tocado, ser sensual tiene su mérito. Las dos amigas se montan un tándem humorístico bastante logrado mientras acaban con las existencias de tabaco del país y zonas fronterizas. (En EEUU tienen el Cotton Belt y el Corn Belt. Antes tenían también el Tobacco Belt, pero se lo fumaron entero un viernes por la noche estas dos golfillas. Luego dirían que si era por acompañar las cervecitas.)

ESPOILER El marido de Lorna, que aparece yaciendo en el suelo cuando Lorna se levanta, al parecer buscando el móvil debajo del sofá o algo por el estilo, tiene tatuado en el puño DALE. Lo que tiene mucho sentido, a poco que se piense. Yo al menos es lo que le digo a mi puño cada vez que me meto en una pelea: ¡dale!¡dale!. Pero luego caigo en la cuenta de que estoy ante una película de habla inglesa (con subtítulos, esto sí.) Así que algo no cuadra. Trato de compensar mi espesura matinal y mi desconocimiento del término con la impagable ayuda de la web de los webs: descubro entonces que "dale" significa valle, vaya. Lo de "vaya" lo digo yo, porque no me queda muy claro qué clase de perturbado podría quererse tatuar para los restos "valle" en el dorso de la mano. No sé, a lo mejor el amigo no quería dejar escapar aquel billete del AVE. O necesitaba recordarse la imperiosa necesidad de leerse las Sonatas. Sea como fuere, al cabo de poco y tras una clarificadora conversacion entre ambas amigas, deducimos por fin que Dale es el nombre del plácido durmiente, que no está buscando el móvil, como pudiera parecer, ni tampoco muerto (aún no), sino echando una simple cabezadita inducida a sartenazos... FIN ESPOILER

Lo de los secundarios de esta peli es curioso. Dale sólo parece Val Kilmer, y luego vemos que lo es, vaya por Dios. Lo curioso es que el tipo, sin que sirva de precedente, lo hace fantásticamente bien esta vez (yo creo que es por eso que nadie piensa al principio que pueda tratarse del señor Kilmer.) Este granuja regordete de bragueta juguetona se destapa como poseedor de una vis cómica tan afilada como la espada anti-acreedores que guardo en mi altillo. Luego el sheriff, que sólo se asemeja a Ray Liotta, resulta que también lo es. Toma ya. Y el gordito que aparece más tarde, que perfectamente podría haber sido Antonio Garisa, pues no es Antonio Garisa. Una pena, porque eso habría sido ya la repanocha. En este último caso se trata del inconmensurable, espectacular, superlativooo... Wayne Duvaaall. Completan el eficaz reparto Paul Cuneo y Richard Rihele, como los agentes, intelectualmente sobrecualificados, encargados de instaurar la ley y el orden en la árida comarca. Ni la música ni la dirección, con ser correctas, merecen ser destacadas.

En cuanto al guión, alberga muchos momentos hilarantes, alguno memorable (como aquél en el que Dale se refiere a los encantos de la madre de Lorna.) También hay gags absolutamente demenciales (como la presentación del imprescindible y misógino detective privado, citando constantemente las enseñanzas de su padre). Lo malo es que las escenas piden un ritmo mayor de desarrollo. Y no se produce ese necesario crescendo. ESPOILER Hace calor y estais cansadas, chavalotas, vale. Pero, con un poco de suerte, os enfrentais a una condena a cadena perpetua por lo que habéis hecho. No es tiempo para cigarritos en el sofá, ni para probar los efectos nocivos de la artillería de electro-domésticos sobre el cuerpo de vuestro difunto marido y amante. Porque el amigo se lo montaba bien, a lo mejor lo de "Dale" tatuado en el puño iba a ser para animar a su estresado pene, mira. Dale, muchacho, dale, jejeje. FIN ESPOILER.

La cuestión es que la trama se va haciendo tediosa por momentos, como esas moscas de coche sesteante. Y eso nunca es bueno. Además de que el guión, aunque prolijo en giros y trampas argumentales como suele suceder en este tipo de producciones, es tan previsible que hasta la bruja Lola acertaría lo que va a pasar en cada una de las escenas que se van sucediendo. Y ello sin tener que enchufarle a nadie las velas negras en el culo ni nada.

CURIOSIDADES:

 

La película está hecha con 4 dólares. Sobraron tres, pero se dejaron de fondo común para comprar tabaco. Además el Ministerio de Obras Públicas americano le concedió un premio por ahorrar en costes. Una road movie sin carretera no se hace todos los días.

Si te pones a repasar los actores que intervienen en este encantador engendro (siete, contando el perro) y los contrastas con los que aparecen en los créditos finales, te llevas la sorpresa de que sale uno más. No es que te hayas equivocado al contar, es que ESPOILER hay un pillastre que hace de doble de Val Kilmer en las escenas en que éste aparece con una bolsa en la cabeza. Se ve que Val es un poco vago y diría que, en las escenas que hubiera que pimplarse plató con el tarro tapado, que estuviera otro. Esta agradable tarea le tocó a un tal Cristopher M. Owens, a quien desde aquí inmortalizo por hacerse tan bien el muerto mientras Val iba a inyectarse una ración extra de bótox. FIN ESPOILER

En los mismos créditos finales podemos ver también que el perro se llama Sid Vicious, como el cantante de los Sex Pistols. A saber qué clase de sustancias ilegales le daban al perrito punkarra para poder echarle una "manita" con la alimentación.

Total, que estamos ante una producción marca Delmon, pero que se deja ver mientras cruza las piernas con descaro bien envuelta en olor a nicotina.

POR QUÉ hay que deshojar una margarita bailando en pelotas en una comisaria con unas botas de serpiente de cascabel mientras se escucha la música de Kenny Rogers y se sostiene un dedo cortado en la oreja: Porque os gusta el festival gore sangriento-mugriento que saben marcarse nuestras amigas, porque el chirriante humor grueso y salvaje tipo serie B y la caspa más malsana del otro lado del charco vienen bien para hacer la digestión con esta película de sobremesa (siempre que uno no se haya atiborrado de callos a la marinera). Pero, sobre todo, porque aquí tenéis la ocasión perfecta de demostrar a aquella vecina que os criticaba por vuestro desorden lo mucho que se equivocaba.

POR QUÉ NO están hechas las margaritas para los cerdos (bueno, o al menos no para este cerdo): Porque es mejor revolcarse en el fango de cualquier otro lodazal americano más elaborado. Porque las revueltas del guión son tantas y tan eficaces como las velas negras de la bruja Lola (lo siento, hoy me ha dado con ella) Y porque toda la chicha que tiene esta historia es la que se encargan de esparcir por las paredes y techos de la habitación nuestras tan atractivas como negligentes amas de casa. Además, tratándose de una película tejana se echa de menos un buen chiste sobre negros.