Crítica: Abierto Hasta el Amanecer 2

El universo está plagado de enigmas, de misterios que escapan al entendimiento y razocinio del ser humano, fenómenos tan insólitos, que ante ellos, uno tan solo puede encomendarse al silencio del “no sabe, no contesta” y asentir con la cabeza poniendo cara de imbécil. La cuestión que a continuación planteo, es uno de estos paradigmas de la creación. Venga va, culitos apretados: ¿Como es posible que una película que en su país natal pasó directamente al mercado doméstico se estrenase en las salas de cine españolas? Para ser más concretos, ¿Como es posible que “Abierto Hasta el Amanecer 2: Texas Blood Money”, posiblemente una de las peores secuelas que nunca han sido concebidas (vale, exagero, pero era para darle más épica al asunto), no solo se estrenase por estas tierras sino que además lo hiciese a bombo y platillo? Bueno... en realidad, no es un misterio tan grande, de hecho, creo que si nos fijamos en la coletilla del título, podemos encontrar la tan ansiada respuesta. Os daré una pista (que se que algunos/as sois casi tan cortitos/as como yo): No tiene que ver ni con “Blood” ni con “Texas”. Ahí lo dejo y que como siempre, cada uno saque sus propias conclusiones.

No nos engañemos, ir al cine SOLO, es triste. El otro día, me deleitaba con una muy interesante conversación contenida en “El Exorcista” entre el Teniente Kinderman y el padre Karras, seguro que todos la tenéis mas o menos presente. Bien, en esta, el primero, en un atípico interrogatorio oficioso, invita al bueno de Damian al cine, pues le confiesa que odia ir solo, que lo grande de ir al cine es comentar la película con tu acompañante después de su visionado. Cuanta razón tenía el cabrón... bueno, esto viene a que al igual que ocurrió con la primera parte, esta secuela también fui a verla al cine, solo que esta vez, lo hice solo, época harto compleja y oscura de mi vida que queda perfectamente retratada con un acto en apariencia tan cotidiano como es ir a ver una película a una sala cinematográfica. Aunque, viendo lo visto, casi que fue mejor no tener a nadie al lado para comentar lo que dio de si la esperada secuela de la cinta de Robert Rodriguez.

En esta ocasión, Scott Spiegel fue el encargado de intentar llevar a buen puerto este navío... bueno, más bien esta barcaza, pues en realidad, si algo tenemos que tener claro antes de comenzar a torturar a la película (si amigos, esto va a ser un jodido torture-porn, a pesar de no contener ni gota de sangre), es la naturaleza de la misma, que no es otra que la de un producto diseñado por y para el mercado doméstico, es decir, un filme escaso en presupuesto y sobretodo, en talento.

Con esto sabido, pues que queréis que os diga, igual el impacto emocional sobre el espectador puede no resultar tan agresivo, porque quien mas o quien menos, ya tiene bastante claro a estas alturas de la vida, lo que se puede encontrar en un producto de este tipo. El problema es cuando uno, paga su entrada y toma asiento en su respectiva butaca con un principio de erección y la esperanza de ver una continuación DIGNA de la primera entrega, porque señores, con la ilusión (y erección) de la gente, no se puede jugar. Por eso, hay que entender que esta crítica nace de la absoluta frustración que supuso su visionado en una sala de cine y no de sus posteriores visionados en el sofá de mi casa con una cerveza en una mano y una pechuga en la otra.

La historia gira entorno a un grupo de delincuentes que son reclutados para robar un banco en la frontera de México y que tienen que reunirse con su contratista en un motel de carretera. El problema (para ellos), es que éste ha sido convertido en vampiro.

Venga, lo mejor de “AHEA2” para el principio. El prólogo. Vaaaaaaale, no estamos hablando de algo a la altura de la mítica secuencia del tendero y los hermanos Gecko. Peeeeeeero, no puedo negar que este inicio de función también tiene su morbete, no tanto por la pieza interpretada, sino por los interpretes: el único, el inigualable, el genuino Bruce Campbell y la sexy, sexy, sexy (y mito sexual adolescente), Tiffani Thiessen. Lo siento, los dos mueren al instante. Lo cual, plantea una nueva cuestión al espectador y es la siguiente: ¿Como pollas se entiende que pudiendo contar con la presencia de un icono del género que sin duda alguna, le habría dado una nueva dimensión a tu película, por mala que esta fuese, te lo cargas a los tres minutos de metraje? Pues si, se lo cargan. Y la pasta que debieron pagarle a él, van y se la pagan al bueno de Robert Patrick, que si, que como T1000 lo hizo bien, ahora, carisma, lo que se dice carisma, no tiene.

E aquí uno de los males endémicos del filme, la falta de carisma de todos los personajes, comenzando por su protagonista (el susodicho Patrick) y pasando por todos y cada uno de los secundarios que se van sumando a esta obra de barrio, incluido el pobre Danny Trejo quien de seguro, no tenía ni puta idea de donde se estaba metiendo y que igual, se lo habría pensado dos veces antes de aceptar el papel si hubiese asomado las narices por el nuevo look de La Teta Enroscada, que lejos del glamour de infierno paradisíaco para moteros de la primera película, aquí más bien luce como un local de alterne de las afueras de Madrid. Por no hablar, del hecho, sin importancia, de que supuestamente, la acción se desarrolla después de las aventuras de los Gecko y, que yo recuerde, al personaje de Trejo, se lo cargan. Pero vamos, trivialidades.

No es el único, por supuesto. Porque lo del guión es de traca (co-escrito por el propio Spiegel y Duane Whitaker -quien también actúa en la película dando vida al cabecilla de los ladrones-). Y es que el libreto es la antítesis de lo que fue la seña de identidad de la primera película. En esta secuela, tan solo hay UNA frase para el recuerdo, el resto, no vale para nada, esta es unas película que podría verse en versión original doblada al mandarín con subtítulos en noruego y no pasaría nada, no nos perderíamos nada. Lo cual, es, además, un inconveniente añadido si los responsables del guión, no tienen digamos, el talento de los señores Rodriguez y Tarantino precisamente, y se empeñan en intentar emularlos a cada secuencia, con supuestas (para ellos) genialidades que en realidad, no son otra cosa que auténticas chorradas de vergüenza ajena. Doble varapalo para el director, que hace gala de una pedantería ridícula detrás de la cámara a la hora de rodar (y abusar de) ciertos planos en una obsesión enfermiza por meter su puñetero aparato en el interior de todo aquello que se le pone por delante y he conocido a muchos de estos tipos, seguro que vosotras, lectoras, también.

Sin Campbell, sin personajes a los que adorar y sin guión. Queda muy poquito a lo que agarrarse para intentar disfrutar la cinta. Si acaso, sus aceptables dosis de gore y la gracia de algunos FX, en especial, algunas caracterizaciones vampíricas y el diseño de los chupasangres en su forma de murciélago, que son la mar de graciosos además de un perfecto ejemplo de la modesta naturaleza de una producción, que este apartado si lo resuelve con simpatía. ¿Es esto suficiente para mantener operativa la erección con la que uno comenzó el visionado? Pese a que cosas más grandes se han visto caer (no se, el cometa Halley, el Titanic, las torres gemelas...), por supuesto que no. Porque toda la genialidad de “AHEA2”, termina donde comienza su coletilla. Una película sosa y falta de gancho que además, se vio muy perjudicada por el hecho de ser estrenada en cines y vendida como algo que no era y que en realidad, jamás pretendió ser. ¿Recomendable? Yo, desde luego, no me atrevería a hacerlo.

Segundas partes nunca fueron buenas: El prólogo, algunos efectos especiales, la inquietante cuestión que plantea uno de los personajes, en la vorágine de un debate existencialista sobre cine porno y que no sale Juliette Lewis.

Segundas partes nunca fueron buenas si además, tienes que pagar la entrada del cine: Como secuela, su sola existencia es un insulto a la película de Rodriguez y a todos sus seguidores.