Crítica: Jurassic Shark

Sinopsis: Unas pruebas de algo hacen que en un lago se haga un grieta lo suficientemente grande para que salga a la superficie un Megalodón (un tiburón de la prehistoria) y devore a todo tipejo que se asome por sus aguas, que claro está, unos jóvenes que están por ahí no lo saben y ni mucho menos lo saben unos ladrones que tienen que cruzar el lago para vender el recién material robado.

La crítica: Me he quedado sin ojos. Fin de la crítica.

Como a Jurassic Shark no se le puede ni atribuir la palabra película vamos a hablar de cultura. El objeto robado es un cuadro del pintor John Singleton Copley titulado “Watson y el tiburón” en que se aprecia el rescate de un tipo que es atacado por un tiburón. Ver cuadro.

La película tiene tanto presupuesto, que no tenían ni para hacer una copia barata, así que el cuadro se ve tapado por una especie de lona azul impermeable. Fin de la cultura. Oye por lo menos he aprendido algo nuevo. Que existe un pintor que se llama Copley y que el cuadro no está nada mal.

También he aprendido lo que no hay que hacer para realizar una película, aunque parezca que tengas una idea cojonuda y que solo tu te des cuenta de que la idea es realmente cojonuda. Pero bueno siempre hay artimañas para engañar al personal, ya sean amigos, familiares o alguien que quiera salir por la tele. Bueno va, me animo un poco y os voy a contar algo más, empezando por esos pedazo de actores que ni a punta de pistola lo harían peor.

Durante los primeros diez minutos ves a dos macizorras en bikini y no prestas atención a nada más que al deseo de que se quiten el bikini y se zambullan en las aguas frías del lago, por eso de los pezones duros y todo lo que comporta. Pero el momento no llega, ni llegará en toda la peli. Creo que es en la peli de Burton “Ed Wood” donde un joven Johnny Depp pregunta “¿Qué hay que hacer para que una peli funcione?” a lo que le responden “Que salgan tetas”. Cuanta razón tiene el buen hombre. Así que sin tetas ya sabemos que será un fracaso total.

Después de unos interminables diez minutos de introducción pasamos a conocer a más protagonistas. Primero a los vacacionales: tres mozas y un mozo. Segundo, los malotes, los que dices WTF? cada vez que salen. El más gracioso, el doble de Vin Diesel y sus caretos, aunque no es el único en mostrar las múltiples poses que una cara puede poner, nunca dejará de sorprenderme el espécimen humano. Y tercero: el Megalodón, o más bien el tiburón de plástico. Ridículo. Si tan grande es, ¿como se puede comer a la gente cuando a esta no le llega el agua ni a las rodillas?

Una vez se juntan los tres grupitos empieza la acción de a ver quien da más bostezos por segundo. Y es ahí donde el director se las ingenia para transformar un libreto, ¡Dios si incluso no solo hay un guionista sino que hay otro que hace los diálogos adicionales!, en algo que se pueda, por lo menos, disfrutar. Y lo consigue. Durante 2 segundos. Literalmente. En serio.

Las situaciones son... Insostenibles. Es que no se me ocurre una palabra mejor, bueno sí, una palabra mejor sería son una Mierda con la M bien grande y de esas de neón. Los cambios de plano y el montaje final lo han echo con los ojos cerrados, me apostaría toda mi fortuna: algunas gallinas, patatas, etc... Escenas del tiburón moviéndose por el agua repetidas pero ¡Alerta! Ya que lo más gracioso lo encontramos en una conversación a tres bandas con walkies-talkies sin que uno de los tres posee uno. ¡Eso es magia! ¿Dónde estás Copperfield? ¿A qué no lo podrías conseguir? El segundo segundo que vale la pena es la muerte final en plan “Liberad a Willy” ya que el tiburón hace un salto por encima de las buenas para comerse a la mala que está en tierra para dar un giro de 360 grados y volver al lago. No se ve claro, pero se imagina. Eso sí, el salto a lo Willy, eso sí se ve y está rodado en plan Michael Bay con lo que hizo en “La Roca” y se puso tanto de moda, a cámara super lenta para dar dramatismo a la escena. ¿Dramatismo? Y un cuerno. Lo que han hecho con Jurassic Shark es un insulto al cine. Pelotón de fusilamiento para los responsables. Vamos a abrir eso de recaudar firmas.

The Wrong Girl, sé que te chiflan las películas de largatos y demás bichos enormes. Pero por favor, no caigas por lo que te muestra la portada ni por el título.

Patético: Las reacciones de los actores en ciertos momentos, la desilusión de ver un tiburón jurásico convertido en un delfín mariquita y el argumento general de la película.

Concurso: Quien se atreva a verla del tirón le daré una recompensa. Nada. Como lo que me ha aportado esta película. Yo tardé 7 días. No es coña. Mi novia casi me hecha de casa.